Caótico define

Eu tinha planos para fazer outro post hoje. Na verdade, ele já estava até escrito. Eu tenho alguns posts já escritos, como o anterior a esse (que na verdade já tinha a ideia, mas que ontem eu consegui passar pra texto). E alguns outros que eu vou soltando com o tempo.

Por que eu não coloco tudo de uma vez? Porque as vezes a ideia tem que amadurecer, ou porque também eu tenho problemas e odeio postar duas coisas no mesmo dia. Acho que deixa as janelas estranhas grudadas. Esteticamente tenso.

A grande questão é que (em homenagem a Diana) essa semana está caótica, e eu precisava falar disso. Tirando os problemas habituais, o fórum voltou a cair, eu já passei alguns e-mails para o servidor, eu pergunto o que está acontecendo, eles dão aquelas respostas meio vazias de quem vai resolver, mas não vai explicar o que está acontecendo. Só que eu odeio passar e-mail reclamando de algo, me incomoda mais do que eu jamais vou conseguir incomodá-los.

Aliado a isso, eu não estou conseguindo me concentrar no trabalho. Nada grave que esteja atrapalhando a produtividade, mas apenas que me deixa mais cansado, porque eu demoro mais a fazer algo que eu faria em menos tempo.

Em casa também as vezes me dá uma falta de animo estranha, e uma sensação de instabilidade temporal complexa. Mas isso eu associo diretamente a quebra de rotina. Sim, acabei de descobrir que eu sou mais ligado a rotina do que eu imaginava. Mas faz tempo que eu não vejo alguns amigos que eu via todo final de semana, entretanto estou vendo outros e estou amando.

Só que eu não estou tão satisfeito assim com a rotina antiga, porém a fase atual está pior que a rotina que já não me satisfazia totalmente. Complexo né? Imagine minha cabeça. Eu também continuo com aquela máxima de evitar reclamar ou desabafar com os outros. Nada pessoal, mas meu medo de encher o saco e perder amigos (que eu gosto e me importo) é gigante.

Apesar disso tudo eu ainda sou feliz. Sim, eu consigo, é possível. Não sou tão apegado aos meus problemas assim. Só que é aquela minha rotineira (viu com sou apegado a rotinas?) felicidade sem explicação. O que eu ando sentindo falta é alguma felicidade com explicação, que eu possa olhar, apontar e dizer:"Olha minha felicidade ali tomando sorvete de flocos (meu favorito - e da Lola B. também - Vamos dividir um algum dia. É uma promessa nossa)"

E eu vou publicar esse post sem nem ler o que está escrito acima, porque eu digitei e tenho que confiar em mim de que não há erros tão grosseiros a ponto de ter que betar, e também que deve ter exatamente o que eu estou sentindo, e quem sabe daqui um ano eu leia e pense em como eu era engraçado. Ou quem sabe daqui quinze anos eu leia, pegue minha máquina do tempo e volte para me dar um abraço (o que seria o ápice do forever alone).

O estranho é que se eu voltasse no tempo eu deveria estar aparecendo agora para mim mesmo, e eu levaria um susto e pensaria que é alguma coisa muito tensa e poderia morrer. E se eu morro eu não posso voltar no tempo daqui a quinze anos para me dar esse abraço forever alone, então nada teria me assustado e consequentemente me matado. Então eu ainda estaria vivo e poderia voltar no tempo daqui quinze anos para me matar de susto de novo.

Aliás, minha prima trouxe chocolates gostosos.

Dias caóticos, por favor, passem.