Eu só tenho um assunto...

Eu estou seriamente pensando em sumir de tudo por um tempo. Não é possível que uma simples frase comum as vezes me derrube tanto. Eu queria ficar sozinho pra pensar, mas ao mesmo tempo eu não quero pensar. Não to precisando pensar mais do que eu já venha pensando há meses.

Eu só queria uma chance de sei lá, esquecer e recomeçar. Ou talvez quem sabe, parar de achar que eu nunca vou conseguir ser feliz de verdade.

Eu só queria que parasse, e eu queria continuar sendo um bom amigo. Eu sei que eu consigo, eu só não queria passar por todo o processo de novo.

Or something...

Eu deveria deixar essa postagem para o dia 29, mas decidi vir hoje. Não porque preciso ou vá falar algo concreto. Só vim devanear mesmo.

São dias de sol, e eu não gosto de dias de sol, mas isso não está atrelado a felicidade ou nada do gênero. Só acho eles quentes demais. Não gosto de sentir calor. Não gosto de sentir muitas coisas que ando sentindo, mas outras são ótimas. As vezes eu não sei o que fazer e me sinto perdido com isso. As vezes todos aqueles sentimentos voltam. As vezes aquela frase ecoa na minha cabeça como não ecoava há anos. Ela tem se tornado mais frequente.

Ontem eu cantei uma música que eu não sabia a letra. As vezes acho que nunca vou saber para poder cantar de forma correta. Então ninguém entende. As vezes é difícil fazer entender algo quando você não consegue ser mais claro. Eu queria ser mais claro, mas ainda tenho medo.

As vezes eu queria saber o que eu represento de verdade. As vezes eu queria ter certeza de que eu sou alguma coisa. As vezes eu queria achar que pode dar certo pra mim também. Mas eu não consigo acreditar nisso, e aquela frase ecoa na minha cabeça. As vezes eu queria falar, mas eu odeio pena. É tudo o que eu não preciso.

Sabe, não existe sorriso no mundo que represente o quanto eu gosto de você.

Acho que já fiz esse post...

Um fato curioso sobre mim é que eu sempre fui muito meio perdido e lidei bem com isso. Eu nunca tive reais objetivos a longo prazo, ou mesmo acreditava que ia viver muito. Não que nisso eu acredite, mas se mostrou algo mais longo do que minha expectativa.

Então hoje durante o trabalho eu me peguei pensando e pensando muito: Por que eu existo? Por que eu trabalho? Por que eu junto dinheiro? Por que eu estudo? O que eu espero? E eu não soube responder nenhuma delas. Eu não sei onde quero chegar, ou se quero chegar a algum lugar. Ou eu não sabia, algumas coisas que antes me eram completamente falhas hoje eu consigo pensar melhor, mas no geral, a falta de crença em mim mesmo e objetivos concretos estão me incomodando.

Eu vou começar uma pós-graduação esse ano, mas se não fosse isso, o que eu esperaria desse ano? O que me levaria para frente? Eu só consigo pensar em muito poucas respostas, e poucas delas são realmente minhas ou para mim.

Parece que motivação faz realmente falta. Parece que esperar um futuro é importante, e é difícil quando você não acha possível. Será então que esse incomodo é um sinal de que eu finalmente estou crescendo? Eu sempre fui mais atrasado mesmo, mas esse era um lugar que eu nunca quis chegar e por isso talvez ainda esteja demorando tanto e sendo tão estranho.