terça-feira, março 27, 2012

choice

Eu já não sei o que acho. Estou confuso. As vezes eu acho tudo muito desconexo. Uma coisa estranha e uma sensação de que eu estou apenas jogando e levando os dias. Como se nem percebesse os dias passarem, ou independente do que acontece. É como se não tivesse motivo para amanhã.

Eu estou tentado a aceitar algo que eu nunca pensei. Cada vez mais forte. Por mais que tenha lados negativos, e nossa como tem, me parece bom. Eu me sentiria fugindo, mas poderia dizer que é apenas me expandindo. Mesmo que talvez não seja o principal motivo. Só sei que os mesmos motivos que me fizeram negar mais de uma vez parecem me impulsionar para frente nessa.

Só me pergunto se eu vou me sentir mais ou menos perdido. Mas não é como se eu me encontrasse com frequência.

Viver é muito complicado. Na próxima encarnação, se houver, eu quero nascer uma árvore.

domingo, março 25, 2012

i hate my shit's life

E então você quer que o mundo pare. Você quer que tudo acabe e não para todos, apenas para você. Você quer ficar longe de tudo, porque dói e você acha que ninguém se importa. E você usa o termo ninguém porque tem medo de falar. E te machucam, mas você fica na duvida se sabem ou não o quanto te machucam, e por isso apenas fazem.

E então eu tenho medo novamente de voltar, e falar e existir.

Hoje eu acordei com um drama onde minha maior felicidade parecia ser não acordar.

quinta-feira, março 22, 2012

two me

Tem dias que eu acordo me sentindo um idiota. Por tudo o que eu já fiz. Fossem coisas certas ou erradas. Outros dias eu já acordo pensando que eu sou legal, reconheço minhas qualidades e gosto mais de mim. Infelizmente esses dias são mais raros.

As vezes eu me pego pensando como seriam as coisas se tivessem sido diferentes. O problema é que pra vida eu odeio pensar e se... Então eu me pego pensando em cada frase que eu já falei e guardei, em cada conselho que eu já dei e até os que recebi. Em cada pessoa que já passou ou está na minha vida. Alguns desses pensamentos são tão irônicos e contraditórios.

Tem dias que eu acordo me achando um nada. E outros dias acordo me sentindo indispensável. As vezes acho que ninguém se importa, as vezes sinto que todos estão ali presentes. Tem dias que eu sinto vontade de abraçar todo mundo, e em outros eu só quero ficar feliz a distância.

As vezes eu me pego olhando para o nada. Pensando em coisas que não deveriam ser pensadas. Tentando entender coisas que eu deveria entender. As vezes sinto falta de toda a minha racionalidade, as vezes eu queria não pensar tanto. Tem dias que eu simplesmente me pego olhando e procurando. Outros dias eu queria apenas ser procurado.

Tem dias que eu sinto saudade, e outros dias também.

segunda-feira, março 19, 2012

Patropi

Dai que eu nunca preciso de todas as letras para entender alguma música, mas agora dessa vez eu realmente precisava ouvir cada silaba.

quinta-feira, março 15, 2012

Após...

Um dos meus maiores medos essa semana foi em como seria minha pós-graduação. Eu nunca me achei de fato preparado pra isso. Talvez eu ainda não esteja mesmo, mas me conhecendo eu sei que nunca estaria. Então foi estranho chegar na sala e me sentir bem. Não bem a ponto de ter adorado a tudo e a todos, até porque tem coisas bem caóticas lá, mas um bem de me sentir confortável.

Inicialmente eu vou ter Sociologia do Consumo, Comportamento do Consumidor e Marketing. E incrivelmente eu constatei que sociologia ainda é chato, mas talvez o professor salve, porque ele é simplesmente genial, e terá a difícil missão de me manter acordado numa segunda-feira a noite. Enquanto o professor de comportamento do consumidor terá uma missão mais fácil. A matéria é legal e interessante e lida mais com análises psicológicas, algo que eu gosto e me interesso, e como ele também é genial, então será fácil. A parte engraçada ficou com meu professor de Marketing que aparentemente odeia Marketing. Ele é legal e genial e engraçado e comunista, mas ninguém é perfeito.

Eu gostei porque eu consegui ficar bem cansado essa semana, como eu não ficava há muito tempo. Eu ainda não sei direito o que esperar, mas está me fazendo pensar menos e justamente o que eu precisava: Pensar menos. Eu ainda vou ter que me regular nos meus horários, só espero que tudo corra bem no final.

domingo, março 11, 2012

O sono é meu argumento...

Estou com sono, mas que seja...

- Eu faço coisas idiotas com pessoas que gosto e pareço não aprender.

- Ainda bem que eu sempre usei a frase "eu sei que é difícil/praticamente impossível..." antes de cada conselho, porque eu mesmo tenho grandes falhas ao seguir o que digo pros outros.

- Eu ainda entendo as pessoas, só tenho grande dificuldade de compreende-las.

- Quanto mais histórias eu escuto mais eu me encaixo em algum ponto. Só que geralmente é no mesmo.

- Eu não me arrisco a definir como ansiedade porque eu já passei desse estágio e evolui para dez níveis acima.

- Eu queria poder falar tudo isso sem medo nenhum, mas então eu acho que significaria que eu não me importo e o medo não teria necessidade.

- Sou bem idiota (e nem é pelo mesmo motivo acima), mas daquele tipo que fala coisas sem graça.

- Eu senti tantas vezes meu coração bater hoje. De poder contar as batidas e sorrir com isso.

- As vezes mais perto. Outras vezes mais longe. Mas nunca igual aquele primeiro dia.

- Ainda me choca que pessoas me procurem depois de tanto tempo que eu desisti de procurá-las. Não que isso me faça me sentir melhor, só que, eu apenas aprendo o que esperar delas.

- Posso dizer que me esforcei mais, e até vi um retorno. Tão singelo quanto aquela chuva de gotas tão finas que não tem capacidade de molhar, mas tão bela e refrescante quanto.

- Meu cérebro e minha imaginação são meus piores inimigos.

- Ainda tenho muitos medos, mas pela primeira vez o maior deles não é o que sempre foi.

- Parece tão impossível, mas ao mesmo tempo tão bom imaginar e sonhar e esperar.

- Eu não faço sentido com sono. E esse post está aqui pra provar. Apesar de eu achar que não tem nada errado, mas que seria mais divertido escrever assim.

segunda-feira, março 05, 2012

Day 8 — Your favorite internet friend

When i'm sixty four

As vezes eu acho que fiquei maluco. Como poderia alguém trabalhar mais do que eu? Não que eu ache que trabalho muito, eu até consigo equilibrar meu tempo em horários confusos. Mas dai eu conheci você, e eu vi o que é trabalhar demais, mas mesmo assim conseguir um espaço de tempo em uma madrugada para conversar de vez em quando. Contar novidades, sorrir, ficar feliz ou triste com o que nos acontece. Sempre com um cigarro em uma das mãos e toda a preocupação na voz poucas vezes ouvidas, mas sempre imaginada. Infelizmente nós nunca vamos poder assistir juntos a um show dos beatles, mas um dia eu espero te ver ao vivo, e que seja bem antes de um de nós ter sessenta e quatro.


Here comes the sun

Havia todo um monólogo e um brownie com sorvete. Eu nunca fui muito bom com palavras, então eu nunca fui de falar muito, mas sempre fui bom em escutar. Sempre escutei todo mundo que quisesse conversar. Engraçado que contigo aprendi a falar de novo. Aprendi a tirar coisas que eu sempre guardei só pra mim e que continuaria guardando. Engraçado que eu consigo me sentir bem e feliz com tudo isso, foi como se eu tivesse aprendido o que era viver de novo. E cada vez que eu choro, o que tem acontecido com certa frequência ultimamente, e eu posso sorrir com isso. Culpe todo o seu jeito intenso, espontâneo e divertido. Culpe, porque eu culpo e agradeço e vou pedir para você continuar sempre assim. Apenas saiba que não é porque eu aprendi a falar, que eu desaprendi a ouvir. Ainda continuo aqui para quando precisar.


She will be loved

Uma pequena mentira, o mais fofo olhar de indignação e uma saída dramática. A primeira de muitas histórias que eu nunca vou cansar de ouvir. A mais engraçada de todas, porque é a primeira e ainda está gravada no meu celular. De todos os momentos que perdi, o que mais me chateia foi não ter visto você chorar com sua música favorita no show da sua banda favorita. Eu olharia para você e a cor que seu cabelo tivesse na época, qualquer que fosse e iria sorrir com a sua felicidade. Algo daqueles sentimentos inexplicáveis de poucas palavras trocadas, bons ou ruins. Mas voltando aquela menina adorável do aeroporto: Sim, eu pretendo ir e não pretendo ir embora, apenas para ficar ao lado da garota de cabelos vermelhos e do vestido azul imaginário.


All you need is love

Em uma memória antiga eu lembro da menina tímida e do sorriso apaixonado. Ela tinha todo um jeito particular de ser. Ela ainda existe, ainda é unica e ainda é amável e especial, mas ela parece mais forte hoje, e eu vi isso acontecer. Eu tive o prazer de perceber tudo aquilo que ela pode e esta se tornando. Pena que nem todos possam ver, principalmente alguns que estão mais próximos. Não sei se a distancia me faz perceber melhor, mas para mim está tudo ali e tudo melhorando cada dia mais. Ainda existe todo o lado doce e a risada é menos tímida, mas eu nunca vou esquecer que quando eu estava sozinho você estava lá. Daquelas coisas que parecem pequenas para todos, mas significam muito para gente. No fim, eu sempre quis que você fosse feliz, e fico tranquilo de saber que você está encontrando seu caminho, e com ela.


Let it be

Um olhar meio distante, mas com muita sinceridade em uma pessoa só, é até engraçado pensar em tudo. O jeito de sentar ao seu lado e um pouco abaixo, praticamente implorando silenciosamente por um carinho no cabelo que sempre vem. Daquele jeito todo particular de se preocupar. De me entender quando nem eu me entendo, mas né? Quando eu me entendo? De perceber minhas falhas, sejam elas boas ou ruins, e não ter medo de falar ou perguntar. De ceder a casa e cuidar não de um, mas de todos. De um jeito único com um nome único, mesmo que existam onze na sua geração. Estar ali quando mais ninguém estava, e ver o que ninguém deveria ter visto e apenas dizer que entende. Não precisava de mais nada.


How you remind me

Eu sei que eu já te conhecia mesmo de vista. Não lembro exatamente como nos aproximamos mais, apesar de desconfiar que fosse por um motivo claro. Estávamos em um momento parecido, por sorte, você se saiu melhor do que eu. Ver alguém feliz aquele tipo de coisa que me deixa feliz, e você estava lá feliz e sorridente. Era totalmente compreensível, mas mesmo assim você me ouvia, escutava cada coisa que eu tinha pra dizer, cada surto e cada frustração e sempre me incentivava. Sempre me ajuda e as vezes eu acho que abuso demais de você, tanto que o nome correto da música deveria ser como How you endure me. Por isso só tenho a agradecer e torcer para que um dia façam um filme de um golfinho e sua mais adorável coruja.


Viva Forever

Você é maluca assim como eu, adoravelmente, claro. Você tem um jeito tão oposto e tão parecido comigo ao mesmo tempo. Eu poderia dizer que foi uma daquelas identificações imediatas, e foi mesmo. No minimo, foi para mim. Alguém que eu até tinha medo das opiniões, porque era daquelas que podiam machucar. Não por ser rude ou nada, mas por não querer desapontar. Daquelas que a gente se importa tanto que não saberia como reagir. Minha maior felicidade até hoje foi quando te contei algo que temia muito e você de certa forma me apoiou. Meu maior medo era que você pensasse exatamente o que eu pensei de mim no começo e como isso me assustava. Espero estar sempre ao seu lado, porque do nosso jeito particular de se comunicar, a gente se entende muito bem. Qualquer dia sentaremos em frente uma lareira, fofocaremos e comeremos cookies caseiros no frio de uma cidade do interior. Esse certamente é um dos meus maiores sonhos.


Marching on

Sabe aquelas pessoas que você conversa sobre tudo? Tudo mesmo. Que você confia e conta sem medo de parecer ridículo ou bobo. Que você se sente até meio tímido quando está perto, mas que expõe a vida sem nenhum problema. Então, uma das grandes definições de amizade. De uma preocupação natural, e das conversas mais sérias as mais aleatórias, cheias de perguntas divertidas e constrangedoras. Onde tudo é muito aconchegante e a gente se sente em casa dentro de uma caixinha de msn. Dos passeios altamente planejados, e da sensação gostosa de estar junto em alguns poucos dias do ano. De ler sobre o que você escreve, das fotos coladas em um caderno e entender seus sonhos e frustrações. De acreditar que tudo pode dar certo, e esperar que você seja feliz, sempre. Não desistir e quando desanimar saber que estarei ao seu lado para continuar junto contigo.


No roads left

Acho que nunca imaginei que me daria tão bem com uma pessoa de uma forma tão rápida. Acho que nunca sequer sonhei que encontraria alguém com gosto musical tão parecido para continuar surtando com In the end até hoje. Esse alguém é aquele tipo de amigo que te faz escrever uma fic com caras de uma banda, é aquele tipo de amigo que faz tudo parecer mais fácil e natural. E nossa, como é fácil estar do seu lado. Trocar informações, geralmente você sempre sabendo mais do que eu, querendo me matar porque eu não reconheço o Jared alguma coisa, e principalmente alguém que me faz sair de casa antes das cinco da manhã para ir até a rodoviária, e ainda fazer isso sorrindo e ansioso. Que o meet and greet nos espere.


I want to hold your hand

Não sei nem colocar em palavras o quanto eu gosto de você, principalmente porque eu acho que nunca imaginei que gostaria tanto assim de alguém. Esse é o último texto, mas apenas porque eu ainda acredito em alguns ditos populares. Você é uma das pessoas mais fofas que já entrou na minha vida, e que eu agradeço muito por isso. Acho que o meu maior erro foi dizer que você era como um irmão mais novo, porque hoje eu percebo que estava te limitando. Você é muito mais do que isso, tão mais que eu nem consigo explicar. Não em palavras. As vezes acho que exijo demais de você, ou que espero demais. Talvez sim. As vezes eu não entendo muito, e outras parece que tudo é claro. As vezes você não acredita quando eu digo que é para sempre, mas se depender da minha vontade, eu vou segurar a sua mão e nunca deixar você ir embora. As vezes eu digo que amo você, em outras apenas penso em dizer. Mas uma coisa é certa: Eu sempre estarei aqui quando você precisar.

quinta-feira, março 01, 2012

Hurt

Alguns dias eu ficava triste por pequenas coisas. Aquelas coisas que você sabe que não são obrigação, mas que te deixam mal do mesmo jeito, porque você as esperava. Mas como disse, pequenas coisas. Tão pequenas que não mereciam ser transparecidas. Na verdade nem mesmo as maiores, afinal, nunca mudariam o que eu sentia. Então era só continuar com um sorriso no rosto e seguir em frente, porque é fácil sorrir ainda só de estar ali.

Então, quando sou eu que erro parece que o mundo para. Eu não aguento de culpa, ou a ideia de ter te magoado de alguma forma. A ideia de que eu posso ter abalado alguma coisa do que você sentia por mim. Era sobre eu não saber como agir e me desesperar. Era chorar diante de uma tela não me importando mais com o que me machuca, porque eu havia te magoado. Todos os meus problemas se tornam pequenos diante dos seus. Tudo o que eu sinto é apenas culpa por não conseguir fazer você feliz.

Até que você sorri, e diz que está tudo bem e que nada mudou. Eu acredito, mas ainda desconfio um pouco. Eu me pergunto por quê? Por que continuaria tudo bem? Será que nada mudou mesmo? Por que você ainda se importaria ou iria gostar de mim? Por que eu ainda teria chance? Então, por minha própria causa eu começava a me sentir inseguro. Porque todas as minhas inseguranças voltavam. Eu nunca soube o que é ter alguém lutando por mim, então por que agora eu teria? E por que seria justamente a pessoa que eu mais me importo? É como se eu não merecesse essa sorte.

Não é que eu não acredite em você. É apenas que eu não acredito em mim. Eu espero um dia ter certeza de que está tudo bem. Eu espero um dia ter mais certezas do que eu já consegui ter. Eu espero que você esteja pra sempre ao meu lado, porque eu quero estar ao seu e te fazer feliz com o máximo que eu puder. Eu espero que você nunca queira ir embora, porque eu não irei.