Day 8 — Your favorite internet friend

When i'm sixty four

As vezes eu acho que fiquei maluco. Como poderia alguém trabalhar mais do que eu? Não que eu ache que trabalho muito, eu até consigo equilibrar meu tempo em horários confusos. Mas dai eu conheci você, e eu vi o que é trabalhar demais, mas mesmo assim conseguir um espaço de tempo em uma madrugada para conversar de vez em quando. Contar novidades, sorrir, ficar feliz ou triste com o que nos acontece. Sempre com um cigarro em uma das mãos e toda a preocupação na voz poucas vezes ouvidas, mas sempre imaginada. Infelizmente nós nunca vamos poder assistir juntos a um show dos beatles, mas um dia eu espero te ver ao vivo, e que seja bem antes de um de nós ter sessenta e quatro.

Here comes the sun

Havia todo um monólogo e um brownie com sorvete. Eu nunca fui muito bom com palavras, então eu nunca fui de falar muito, mas sempre fui bom em escutar. Sempre escutei todo mundo que quisesse conversar. Engraçado que contigo aprendi a falar de novo. Aprendi a tirar coisas que eu sempre guardei só pra mim e que continuaria guardando. Engraçado que eu consigo me sentir bem e feliz com tudo isso, foi como se eu tivesse aprendido o que era viver de novo. E cada vez que eu choro, o que tem acontecido com certa frequência ultimamente, e eu posso sorrir com isso. Culpe todo o seu jeito intenso, espontâneo e divertido. Culpe, porque eu culpo e agradeço e vou pedir para você continuar sempre assim. Apenas saiba que não é porque eu aprendi a falar, que eu desaprendi a ouvir. Ainda continuo aqui para quando precisar.

She will be loved

Uma pequena mentira, o mais fofo olhar de indignação e uma saída dramática. A primeira de muitas histórias que eu nunca vou cansar de ouvir. A mais engraçada de todas, porque é a primeira e ainda está gravada no meu celular. De todos os momentos que perdi, o que mais me chateia foi não ter visto você chorar com sua música favorita no show da sua banda favorita. Eu olharia para você e a cor que seu cabelo tivesse na época, qualquer que fosse e iria sorrir com a sua felicidade. Algo daqueles sentimentos inexplicáveis de poucas palavras trocadas, bons ou ruins. Mas voltando aquela menina adorável do aeroporto: Sim, eu pretendo ir e não pretendo ir embora, apenas para ficar ao lado da garota de cabelos vermelhos e do vestido azul imaginário.

All you need is love

Em uma memória antiga eu lembro da menina tímida e do sorriso apaixonado. Ela tinha todo um jeito particular de ser. Ela ainda existe, ainda é unica e ainda é amável e especial, mas ela parece mais forte hoje, e eu vi isso acontecer. Eu tive o prazer de perceber tudo aquilo que ela pode e esta se tornando. Pena que nem todos possam ver, principalmente alguns que estão mais próximos. Não sei se a distancia me faz perceber melhor, mas para mim está tudo ali e tudo melhorando cada dia mais. Ainda existe todo o lado doce e a risada é menos tímida, mas eu nunca vou esquecer que quando eu estava sozinho você estava lá. Daquelas coisas que parecem pequenas para todos, mas significam muito para gente. No fim, eu sempre quis que você fosse feliz, e fico tranquilo de saber que você está encontrando seu caminho, e com ela.

Let it be

Um olhar meio distante, mas com muita sinceridade em uma pessoa só, é até engraçado pensar em tudo. O jeito de sentar ao seu lado e um pouco abaixo, praticamente implorando silenciosamente por um carinho no cabelo que sempre vem. Daquele jeito todo particular de se preocupar. De me entender quando nem eu me entendo, mas né? Quando eu me entendo? De perceber minhas falhas, sejam elas boas ou ruins, e não ter medo de falar ou perguntar. De ceder a casa e cuidar não de um, mas de todos. De um jeito único com um nome único, mesmo que existam onze na sua geração. Estar ali quando mais ninguém estava, e ver o que ninguém deveria ter visto e apenas dizer que entende. Não precisava de mais nada.


How you remind me

Eu sei que eu já te conhecia mesmo de vista. Não lembro exatamente como nos aproximamos mais, apesar de desconfiar que fosse por um motivo claro. Estávamos em um momento parecido, por sorte, você se saiu melhor do que eu. Ver alguém feliz aquele tipo de coisa que me deixa feliz, e você estava lá feliz e sorridente. Era totalmente compreensível, mas mesmo assim você me ouvia, escutava cada coisa que eu tinha pra dizer, cada surto e cada frustração e sempre me incentivava. Sempre me ajuda e as vezes eu acho que abuso demais de você, tanto que o nome correto da música deveria ser como How you endure me. Por isso só tenho a agradecer e torcer para que um dia façam um filme de um golfinho e sua mais adorável coruja.

Viva Forever

Você é maluca assim como eu, adoravelmente, claro. Você tem um jeito tão oposto e tão parecido comigo ao mesmo tempo. Eu poderia dizer que foi uma daquelas identificações imediatas, e foi mesmo. No minimo, foi para mim. Alguém que eu até tinha medo das opiniões, porque era daquelas que podiam machucar. Não por ser rude ou nada, mas por não querer desapontar. Daquelas que a gente se importa tanto que não saberia como reagir. Minha maior felicidade até hoje foi quando te contei algo que temia muito e você de certa forma me apoiou. Meu maior medo era que você pensasse exatamente o que eu pensei de mim no começo e como isso me assustava. Espero estar sempre ao seu lado, porque do nosso jeito particular de se comunicar, a gente se entende muito bem. Qualquer dia sentaremos em frente uma lareira, fofocaremos e comeremos cookies caseiros no frio de uma cidade do interior. Esse certamente é um dos meus maiores sonhos.

Marching on

Sabe aquelas pessoas que você conversa sobre tudo? Tudo mesmo. Que você confia e conta sem medo de parecer ridículo ou bobo. Que você se sente até meio tímido quando está perto, mas que expõe a vida sem nenhum problema. Então, uma das grandes definições de amizade. De uma preocupação natural, e das conversas mais sérias as mais aleatórias, cheias de perguntas divertidas e constrangedoras. Onde tudo é muito aconchegante e a gente se sente em casa dentro de uma caixinha de msn. Dos passeios altamente planejados, e da sensação gostosa de estar junto em alguns poucos dias do ano. De ler sobre o que você escreve, das fotos coladas em um caderno e entender seus sonhos e frustrações. De acreditar que tudo pode dar certo, e esperar que você seja feliz, sempre. Não desistir e quando desanimar saber que estarei ao seu lado para continuar junto contigo.

No roads left

Acho que nunca imaginei que me daria tão bem com uma pessoa de uma forma tão rápida. Acho que nunca sequer sonhei que encontraria alguém com gosto musical tão parecido para continuar surtando com In the end até hoje. Esse alguém é aquele tipo de amigo que te faz escrever uma fic com caras de uma banda, é aquele tipo de amigo que faz tudo parecer mais fácil e natural. E nossa, como é fácil estar do seu lado. Trocar informações, geralmente você sempre sabendo mais do que eu, querendo me matar porque eu não reconheço o Jared alguma coisa, e principalmente alguém que me faz sair de casa antes das cinco da manhã para ir até a rodoviária, e ainda fazer isso sorrindo e ansioso. Que o meet and greet nos espere.

I want to hold your hand

Não sei nem colocar em palavras o quanto eu gosto de você, principalmente porque eu acho que nunca imaginei que gostaria tanto assim de alguém. Esse é o último texto, mas apenas porque eu ainda acredito em alguns ditos populares. Você é uma das pessoas mais fofas que já entrou na minha vida, e que eu agradeço muito por isso. Acho que o meu maior erro foi dizer que você era como um irmão mais novo, porque hoje eu percebo que estava te limitando. Você é muito mais do que isso, tão mais que eu nem consigo explicar. Não em palavras. As vezes acho que exijo demais de você, ou que espero demais. Talvez sim. As vezes eu não entendo muito, e outras parece que tudo é claro. As vezes você não acredita quando eu digo que é para sempre, mas se depender da minha vontade, eu vou segurar a sua mão e nunca deixar você ir embora. As vezes eu digo que amo você, em outras apenas penso em dizer. Mas uma coisa é certa: Eu sempre estarei aqui quando você precisar.

Hurt

Alguns dias eu ficava triste por pequenas coisas. Aquelas coisas que você sabe que não são obrigação, mas que te deixam mal do mesmo jeito, porque você as esperava. Mas como disse, pequenas coisas. Tão pequenas que não mereciam ser transparecidas. Na verdade nem mesmo as maiores, afinal, nunca mudariam o que eu sentia. Então era só continuar com um sorriso no rosto e seguir em frente, porque é fácil sorrir ainda só de estar ali.

Então, quando sou eu que erro parece que o mundo para. Eu não aguento de culpa, ou a ideia de ter te magoado de alguma forma. A ideia de que eu posso ter abalado alguma coisa do que você sentia por mim. Era sobre eu não saber como agir e me desesperar. Era chorar diante de uma tela não me importando mais com o que me machuca, porque eu havia te magoado. Todos os meus problemas se tornam pequenos diante dos seus. Tudo o que eu sinto é apenas culpa por não conseguir fazer você feliz.

Até que você sorri, e diz que está tudo bem e que nada mudou. Eu acredito, mas ainda desconfio um pouco. Eu me pergunto por quê? Por que continuaria tudo bem? Será que nada mudou mesmo? Por que você ainda se importaria ou iria gostar de mim? Por que eu ainda teria chance? Então, por minha própria causa eu começava a me sentir inseguro. Porque todas as minhas inseguranças voltavam. Eu nunca soube o que é ter alguém lutando por mim, então por que agora eu teria? E por que seria justamente a pessoa que eu mais me importo? É como se eu não merecesse essa sorte.

Não é que eu não acredite em você. É apenas que eu não acredito em mim. Eu espero um dia ter certeza de que está tudo bem. Eu espero um dia ter mais certezas do que eu já consegui ter. Eu espero que você esteja pra sempre ao meu lado, porque eu quero estar ao seu e te fazer feliz com o máximo que eu puder. Eu espero que você nunca queira ir embora, porque eu não irei.

Eu só tenho um assunto...

Eu estou seriamente pensando em sumir de tudo por um tempo. Não é possível que uma simples frase comum as vezes me derrube tanto. Eu queria ficar sozinho pra pensar, mas ao mesmo tempo eu não quero pensar. Não to precisando pensar mais do que eu já venha pensando há meses.

Eu só queria uma chance de sei lá, esquecer e recomeçar. Ou talvez quem sabe, parar de achar que eu nunca vou conseguir ser feliz de verdade.

Eu só queria que parasse, e eu queria continuar sendo um bom amigo. Eu sei que eu consigo, eu só não queria passar por todo o processo de novo.

Or something...

Eu deveria deixar essa postagem para o dia 29, mas decidi vir hoje. Não porque preciso ou vá falar algo concreto. Só vim devanear mesmo.

São dias de sol, e eu não gosto de dias de sol, mas isso não está atrelado a felicidade ou nada do gênero. Só acho eles quentes demais. Não gosto de sentir calor. Não gosto de sentir muitas coisas que ando sentindo, mas outras são ótimas. As vezes eu não sei o que fazer e me sinto perdido com isso. As vezes todos aqueles sentimentos voltam. As vezes aquela frase ecoa na minha cabeça como não ecoava há anos. Ela tem se tornado mais frequente.

Ontem eu cantei uma música que eu não sabia a letra. As vezes acho que nunca vou saber para poder cantar de forma correta. Então ninguém entende. As vezes é difícil fazer entender algo quando você não consegue ser mais claro. Eu queria ser mais claro, mas ainda tenho medo.

As vezes eu queria saber o que eu represento de verdade. As vezes eu queria ter certeza de que eu sou alguma coisa. As vezes eu queria achar que pode dar certo pra mim também. Mas eu não consigo acreditar nisso, e aquela frase ecoa na minha cabeça. As vezes eu queria falar, mas eu odeio pena. É tudo o que eu não preciso.

Sabe, não existe sorriso no mundo que represente o quanto eu gosto de você.

Acho que já fiz esse post...

Um fato curioso sobre mim é que eu sempre fui muito meio perdido e lidei bem com isso. Eu nunca tive reais objetivos a longo prazo, ou mesmo acreditava que ia viver muito. Não que nisso eu acredite, mas se mostrou algo mais longo do que minha expectativa.

Então hoje durante o trabalho eu me peguei pensando e pensando muito: Por que eu existo? Por que eu trabalho? Por que eu junto dinheiro? Por que eu estudo? O que eu espero? E eu não soube responder nenhuma delas. Eu não sei onde quero chegar, ou se quero chegar a algum lugar. Ou eu não sabia, algumas coisas que antes me eram completamente falhas hoje eu consigo pensar melhor, mas no geral, a falta de crença em mim mesmo e objetivos concretos estão me incomodando.

Eu vou começar uma pós-graduação esse ano, mas se não fosse isso, o que eu esperaria desse ano? O que me levaria para frente? Eu só consigo pensar em muito poucas respostas, e poucas delas são realmente minhas ou para mim.

Parece que motivação faz realmente falta. Parece que esperar um futuro é importante, e é difícil quando você não acha possível. Será então que esse incomodo é um sinal de que eu finalmente estou crescendo? Eu sempre fui mais atrasado mesmo, mas esse era um lugar que eu nunca quis chegar e por isso talvez ainda esteja demorando tanto e sendo tão estranho.