Um filme parecido demais

O mundo é irônico, visto meu último post aqui.

Faz praticamente nove anos que eu vi um filme parecido, e nem tiveram a decência de mudar o final. O mesmo sol escaldante, no mesmo hospital, e segundo meu primo, no mesmo box. Uma festa de final de ano morna, onde existiam lapsos de felicidade até lembrar que havia algo errado.

A mesma certeza de que a duvida é uma tortura maior do que qualquer resposta. A mesma esperança de uma pequena chance. Há nove anos o movimento de um simples dedo mindinho, hoje de olhos rapidamente abertos. E então uma rápida respiração aliviada, indevida, até o telefone tocar. A gente nunca aprende. Aliás, a gente prefere não aprender.

Nove anos e hoje será o mesmo jardim, os mesmos girassóis, as mesmas conversas durante a mesma madrugada quente. A grande diferença é que não vai ter alguém para contar as mesmas piadas. Daquelas que você escuta por anos e anos e ainda consegue rir, porque sempre existe alguém que ainda não escutou e acha graça, e assim acaba contagiando em qualquer situação.

Estou com um ar meio capítulo trinta e um de um último livro. Agora, apesar de tudo, eu ainda consigo lembrar as partes boas desse Natal, porque elas existiram, mas com o tempo o dia de hoje será lembrado apenas como uma data triste.

Foverer Tonks

Existem muitos personagens de Harry Potter que eu gosto, amo e vivo e acompanho e escrevo sobre, mas existe uma que tem toda minha simpatia, todo meu amor e admiração, apesar de eu nunca tê-la nem citado em uma fic: Nymphadora Tonks, porque apesar de tudo, eu nunca vou conseguir chamá-la de Lupin.

Ela era a menina alegre e divertida em meio ao caos e toda a guerra. Ela tinha seus cabelos coloridos e sorrisos durante as batalhas. Ela tinha esse espirito livre e fofo em tempo integral. Ela tinha muitas qualidades que eu admiro em uma pessoa.

Ela era casada com Remus Lupin. Um homem agradável e prestativo, até simpático na maioria das vezes. Ele tinha aquele aspecto triste, de quem tem medo de viver ou medo de como os outros vão enxergá-lo, sempre escondido atrás dos amigos que se destacavam mais. Mas também ele escondia dentro de si um monstro. Ele escondia dentro de si a pior coisa que um ser humano pode ter: O descontrole. Mas parecia ser exatamente ela tudo o que ele precisava quando isso acontecia. Ela era sua calma e seu chão, mas ela também era humana.

Então, infelizmente no fim ela morreu. Ele também acabou morrendo ao seu lado, mas sua morte foi bem menos sentida por mim, admito. Afinal eu simpatizava com ele, mas eu gostava muito dela, de verdade. Mesmo que ela aparecesse pouco, e ela não era realmente uma frequente, as vezes que aparecia faziam toda a diferença.

Posso me arriscar a dizer que a morte dela para mim foi uma das mais tristes de toda a série, mas é bom para a gente entender que esse tipo de coisa acontece, e que nada é para sempre. Se eu acreditasse em flores, coloraria uma flor para homenageá-la, mas prefiro ficar apenas com as boas lembranças e imaginar tudo o que ela poderia ter sido. Afinal, agora só resta mesmo imaginar. Goodbye, my immortal girl.

Observações obvias ou nem tanto.

- Preciso de férias.

- Você tem um jeito estranho de gostar e isso ainda me deixa inseguro.

- Ainda me sinto diferente.

- Por que as pessoas não se divertem?

- Ainda torço por um 2012 com fim, mas não precisa ser pra todo mundo.

- Comprovei que há males que vem para o melhor.

- Eu realmente sou um Emotional Wolverine, mas não estou tão orgulhoso disso.

- Eu ainda sou a Tomoyo, e isso ainda me orgulha e possivelmente me mata.

- Espero que esse não seja o último post do ano no blog.

- Eu ainda sou muito inseguro.

- Fiquei feliz que várias pessoas reclamaram que eu não desabafo com elas. (Super me senti)

- Existe muita gente fofa no mundo.

- Ganhei uma coruja.

- Eu sou um golfinho.

- Eu amo orcas (isso eu já sabia)

- Não terminei o projeto de cartas que deveria durar trinta dias.

- Se tiver mais alguma coisa eu atualizo aqui...

Todo o carnaval tem seu fim

Eu sempre gostei de Los Hermanos, independente de Anna Júlia, ou qualquer outra música mais pop que os tenha marcado, e deixa alguns fãs irritados. Eu não me irrito, gosto de muitas, quase todas eu poderia dizer. Los Hermanos reflete muito de como eu sou e penso desde muito tempo. Eles me acompanharam durante muitos anos, e eu os acompanhei de longe, mas sempre perto em shows e clipes e cds e músicas cantaroladas durante aulas e provas.

Tem aquelas pessoas que dizem que para os Los Hermanos não existe meio termo. Quem gosta ama e quem não gosta odeia. Vejo pelos meus amigos que essa máxima é verdadeira. Afinal, os que gostam sempre estavam comigo dançando e pulando nos shows, enquanto os que não gostavam xingavam até os cabelos cacheados do Camelo,  e ficavam indignados quando íamos a algum show ou colocávamos para tocar quando nos encontrávamos.

Desde o dia que eu comecei a ouvir reparei que as músicas sempre tinham um mesmo estilo, um mesmo tema sendo trabalhado de várias maneiras diferentes. Talvez por isso eu tenha me identificado tanto. Muitas das músicas deles falam sobre amor como qualquer banda, exceto que eles são muito ligados a amores não correspondidos, e de todas as maneiras possíveis. Desde o simples platonismo distante, até ver a pessoa que você ama estar se envolvendo com uma terceira e você não poder fazer nada.

Mas do mesmo jeito não existe uma real tristeza nas músicas, porque elas tratam esses sentimentos da forma mais bonita. De uma forma poética, falam de ficar sozinho e do sofrimento, mas eles captam toda a beleza e pureza da coisa. Em algumas até existe a superação.

Só que como tudo na vida, a banda também entrou em hiato. Eu senti bastante quando eles pararam, mesmo que os trabalhos solos também fossem fantásticos, senti principalmente porque não consegui ir ao último show, não consegui comprar o ingresso e isso me deixou muito frustrado.

Eu lembro que eles marcaram uma fase da minha vida, me deram todo esse apoio emocional e me ajudaram a lidar com coisas que eu sentia e não sabia definir. Só consigo realmente achar irônico que eles vão fazer uma turnê em abril do ano que vem, e vão passar pelo Rio de Janeiro e eu certamente irei. Mas eu fico com a sensação de que eles voltaram apenas para me ajudar de novo, nem que seja com apenas um show onde eu quero e vou cantar e pular e chorar e reviver tudo o que eu já vivi de bom e ruim com eles.

Sinto que eles voltaram para mim e eu vou estar lá por nós. Eu preciso disso.

Suportar enquanto viver...

A vida é muito estranha. Hoje era um dia bom. Ontem foi um dia legal, quarta-feira foi um dia perfeito. E hoje estava tudo bem. Ainda está na verdade, eu recebi boas noticias, eu descobri que vou entrar na pós-graduação ano que vem e tudo se encaminhava bem. Eu achava até que realmente estava mais tranquilo. Eu tinha planos de vir aqui e escrever coisas bonitas. Na verdade, eu estou mais tranquilo, mas apenas não deixou de doer.

Eu só queria que parasse de doer, então tudo ficaria plenamente bem. Odeio esse período de transição, mas ainda é uma escolha minha. Porque me manter na duvida só afeta a mim. Ter uma certeza afetaria pessoas que eu amo e me importo muito. Então eu realmente preciso aguentar conviver com a duvida.